>>> ... ห้องนอนเล่น ... <<< รวมเรื่องขำ ๆ ทั่วทุกมุมโลก

[Siranoi]

ความลับเเตก

ขณะนั่งดูทีวีกันอยู่ในห้องนั่งเล่ีน จู่ ๆ สามีก็ถามภรรยาว่า

" ที่รัก ... ถ้าผมตาย คุณจะแต่งงานใหม่ไหม? "

ภรรยา บอกว่า

" น่าจะแต่ง .. คุณก็รู้ี่ีนี่ฉันกลัวความเหงา "

สามีหน้าเจื่อนไปทันที

" แล้วคุณจะให้สามีใหม่ของคุณ มาขับสปอร์ตของผมไหม "

กระนั้น ก็ยังฝืนใจถาม

" ก็คงให้ขับ "

ภรรยาตอบ โดยไม่ทันสังเกตุสีหน้าสามี

" แล้วชุดสูทแสนแพงของผมล่ะ ... คุณจะยกให้เขาใส่ไหม "

เขายังไม่หยุดถาม  ภรรยาคิดอยู่ครู่หนึ่งจึงส่ายหน้าตอบว่า

" คงไม่หรอก ... เพราะเขาเตี้ยกว่าคุณ "

" !!!....... "

วู๊...ฮ่า ๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

[Siranoi]

บททดสอบอารมย์ของคุณ

1.หวัดดีจ้า……….คุณนั้นแหละไม่ต้องหันไปมองใคร 

2. คุณกำลังคิดว่ากำลังอ่านข้อความอะไรอยู่?

3. แล้วคุณก็รู้ว่ามันไม่มีสาระอะไรเลย -_-

4. คุณเริ่มเบื่อ……..

5. เบื่อ

6. เบื่อมาก

7. เบื่อสุดๆเลย

9.เบื่อโครตๆๆ

10.เบื่อจนลืมดูไปว่ามันไม่มีข้อ8.

11. คุณก็เลื่อนขึ้นไปดู ล่ะซิ

12.จริงใช่ไหม

13. มันไม่มีข้อ 8 จริงๆๆ

14. คุณเริ่มโมโห

15. และกำลังคิดอยู่ว่า………

16. ใครว่ะมันพิมพ์

17. คุณไม่รู้ว่าจะอ่านไปทำไม

18. มันไม่มีสาระเอาซะเลย

19. แต่คุณก็ยังอ่านอยู่ได้

20. อ่านอีกแหละ

21. อ่านไปทำไม

22. ไม่เห็นจะรู้เรื่องเลย

23. คุณงงมากคุณ

24. และเริ่มเครียด

25. เครียด

26. เครียดมากๆๆ

27.และเลื่อนลง

28.เลื่อนลง

29.เลื่อนลงอีก

30.เลื่อน

31.เลื่อนอีก

32. อีก

33.อีก

35. อีกจน….

36. ไม่ทันมองว่า ข้อ 31 มี 2ข้อ

37.คุณเลื่อนขี้นไปมอง

38.ก็เห็นมันมีข้อเดียวนี้หว่า

39. อืมใช่

40.ใช่

41. คุณโดนหลอกเต็ม

42. 555

43. อย่าพึ่งเครียดซิ

44. คุณกำลังโมโห

45. คุณอย่าโมโหเลย

46. คุณไม่ใช่คนแรกที่โดนแบบนี้

47. มีหลายคนที่เหมือนกับคุณ

50. ไม่เครียดนะ

51. คุณเริ่มยิ้มแล้ว

52. ใช่ไหม

53. แล้วคุณจะรู้ว่าโลกทั้งใบสดใสขึ้น

วู๊..........555555555555555555555+

ที่มา  saranair.com

[Siranoi]

ก่อนแต่งงาน....!!
 
'''ช.''' ผมจะรีบทำทุกอย่างให้เรียบร้อยโดยเร็วที่สุดเลย เพื่ออนาคตของเราทั้งสอง

'''ญ.''' คุณอยากจะไปจดทะเบียนฯ กับฉันที่อำเภอมั้ยคะ?

'''ช.''' แน่นอนที่สุด ผมภาวนาให้ได้ยินคำนี้จากปากคุณมานานแล้ว

'''ญ.''' แล้วคุณจะเลิกกับฉันมั้ยนี่?

'''ช.''' ไม่มีทางเด็ดขาดเลย ต่อให้ผมตายก็เถอะ

'''ญ.''' ถ้าฉันงอนคุณขึ้นมา คุณจะง้อฉันหรือเปล่า?

'''ช.''' สำหรับคุณแล้ว ผมจะพยายามทำทุกวิธี ที่คิดได้เลยเชียวแหละ

'''ญ.''' แล้วคุณคิดจะรังแกฉันบ้างมั้ยคะ?

'''ช.''' ผมคงต้องฆ่าตัวตายแน่ๆ ถ้าจะทำอย่างนั้นกับคุณ

'''ญ.''' จูบฉันสักครั้งซิคะ

. . .

หลังแต่งงานแล้ว 10 ปี...ให้อ่านย้อนขึ้น

หึ หึ คิดได้ไงเนี่ย   

[♡♡<Fairy>♡♡]

...แอบมาย่อง...ส่องดูห้องนอนเล่น ของท่านพี่ศิราฯ
แอบมานอน...ดีไหมหว่า... .....ห้องน่านอน..(เชียว)...

[Siranoi]

ถอดออกให้หมด!!! 

"หลานสาวกับน้าชาย"   

น้องจอยเป็นเด็กเรียบร้อยจากต่างจังหวัด

มาอยู่กับน้าชายที่กรุงเทพฯ เพื่อเรียนหนังสือ

ทุกคนคิดว่าทั้งคู่เป็นน้าหลานกันธรรมดา

จนกระทั่งวันหนึ่ง............

น้องจอยพูดอย่างอารมณ์ฉุนเฉียวว่า...

" น้าถอดเสื้อของจอยออกได้ไหม "

น้าชายก็ถอดเสื้อของน้องจอยออกอย่างว่าง่าย

" น้าถอดกางเกงของจอยด้วย "

น้าชายรีบถอดกางเกงหลานสาวโดยทันที

น้องจอยพูดต่อไปว่า...

" ยกทรงจอยด้วย "

น้าชายปลดตะขอยกทรงน้องจอยออก

และแล้ว...น้องจอยก็พูดด้วยอาการเขินอายว่า...

" กางเกงในของจอยก็ถอดด้วยสิ "

น้าชายถอดเสื้อผ้าของน้องจอยออกจนหมด

น้องจอยอายจนหน้าแดง...

จากนั้น...น้องจอยก็กล่าวว่า.........

" คราวหน้า น้าอย่าเอาเสื้อผ้าของจอยไปใส่อีกนะ "

วู๊ววววววววววววววววววววววววววววววววววววว....55555555555555+        

     

[OneManShow]

 
 
 
       เข้ามาปูเสื่อนอน อ่าน ด้วยคน

[Siranoi]

.... ห้องสุขา ....

     ชายหนุ่มคนนึงเพิ่งกลับจากต่างประเทศ  วันนึงขณะเดินเล่นอยู่ในย่านชุมชน
เกิดปวดท้องขึ้นมาอย่างกะทันหัน ไม่รู้จะทำอย่างไร
จึงตรงดิ่งเข้าร้านสุกี้ที่อยู่ใกล้ๆ
พอเข้าไปในร้านปรากฏว่าลูกค้าตรึม
มองหาห้องนํ้า หายังไงก็ไม่เจอ
จึงวิ่งขึ้นไปชั้นสองปรากฏว่าชั้นสองกำลังปิดปรับปรุง
เศษไม้กองระเกะระกะ
ทันใดนั้นสายตาเหลือบไปเห็นห้องนํ้าพอดี
ถึงแม้จะมีป้าย'ห้องนํ้าชำรุด'แปะไว้ที่ประตู
ชายหนุ่มก็ไม่สน
พุ่งเข้าไปนั่งแล้วปล่อยเต็มสูบ หลังจากเสร็จธุระ
ก็เดินลงมา แต่เอ๊ะ! คนหายไปไหนหมดวะ
เมื่อกี้ยังนั่งกินกันเต็มร้านอยู่นี่หว่า
ว่าแล้วก็ตะโกนเบาๆ
... 'เฮ้ มีใครอยู่รึเปล่า! หายไปไหนกันหมด?' ...
สักพักก็มีพนักงานคนหนึ่งคลานออกมาจากเคาน์เตอร์พร้อมกับพูดว่า

... ' แม่..ง เมื่อกี้มีขี้หล่นลงมาจากเพดานโดนพัดลมพอดี
คุณไม่โดนเหรอ ไปอยู่ไหน " ...
.................................................

วู๊ววววววววววววววววววววววววววววว....55555555+

ที่มา...
         http://www.kaweeclub.com/b81/t3121/?/;PHPSESSID=a540a70eb92973eb234db3577ed7b49c
 
 


 

[Yim sri]

ตอนนี้ยังไม่อยากนอนค่ะ อยากยืนเล่น นอนเล่นไม่ถนัดค่ะ
ก๊ากกกกกกกก
เอิ๊กกกกกกกกกก

[Siranoi]

ตำรวจไทย เก่งที่สุดในโลก!!!

    มีการแข่งขันสุดยอดตำรวจจากทั่วโลกเกิดขึ้น โดยประเทศไทยส่งสุดยอดตำรวจไป 
    การแข่งขันดำเนินไปเรื่อยๆจนเหลือผู้เข้าแข่งขันแค่3คน มีตำรวจFBIจากอเมริกา  KGBจากรัสเซีย และสุดยอดตำรวจไทย
    กติการอบสุดท้ายมีอยู่ว่า ทางทีมงานจะปล่อยกระต่ายที่รวดเร็วเข้าป่าไป และให้ตำรวจ3คนที่เหลือเข้าไปจับรอบละตัว/คน ภายใน10นาที
    FBI และ KGB ต่างเตรียมอุปกรณ์ทันสมัยไปค้นหากระต่ายตัวน้อย แต่เนื่องจากป่ากว้าง และ ทึบมากๆ ทั้ง2จึงตกรอบไป
    ถึงคราวสุดยอดตำรวจไทย เขาไม่ได้เตรียมอุปกรณ์อะไรเข้าไปเลย แต่กลับออกมาทั้งที่ยังไม่ถึง5นาทีด้วยซ้ำ สร้างความปะหลาดใจให้ทีมงานมากๆ
    และยิ่งกว่านั้น ในมือของเขาถือลูกแพะสภาพมอมแมมอยู่ในมือ พลางลูกแพะก็แหกปากออกมาเป็นภาษามนุษย์ว่า

                 "ยอมแล้ว...ผมยอมแล้วคุณตำรวจ อย่าซ้อมผมเลย...อย่าเลย อย่าซ้อมผมเลย...ผมรับสารภาพแล้วว่าผมเป็นกระต่าย อย่า...อย่า..."
 --------------------------------------------------------------------------------

วู๊ววววววววววววววววววววววววววววว....55555555+
 

[Siranoi]

โถ..! น้องยังเด็กอยู่..

     เจ้าหนูถูกพ่อแม่ใช้ให้ดูแลน้อง เลี้ยงน้องได้ไม่นานก็เบื่อ เจ้าหนูจึงไปตกปลาโดยอุ้มน้องไปด้วย พอกลับมาในตอนเย็น เจ้าหนูก็อึดอัดบอกกับแม่ว่า

เจ้าหนู : ผมจะไม่พาน้องไปตกปลาอีกแล้ว ผมไม่ได้ปลาสักตัว
แม่ : เถอะน่า...น้องยังเด็กนี่น้องคงส่งเสียงดังจนปลาหนีไ ปหมดละสิท่า
เจ้าหนู : ไม่ใช่ฮะ น้องกินไส้เดือนของผมหมดเกลี้ยงเลย

วู๊วววววววววววววววววววววววววววววววววววว.....55555555555555555555+
ที่มา...
 http://www.girlzeed.com/view_joke.php?id=2612

[Siranoi]

มีหน้าที่ฟังๆไป   

มีชายอยู่ 2 คน นั่งคุยกันที่สวนสาธารณะ 
นายดำ:  ข้ามีเรื่องจะเล่าให้ฟังว่ะ นายอยากฟังมั๊ย 
นายแดง:  ฟังก็ฟังวะ 
นายดำ:  มีสามภรรยาคู่หนึ่ง ชอบทะเลาะกัน วันหนึ่งภรรยาให้สามีไปซื้อผงซักฟอกให้ แต่สามี ซื้อน้ำยาล้างจานมา 
ภรรยาเลยถามว่า ทำไมเอ็งซื้อน้ำยาล้างจานมาวะ 
สามีตอบว่า มีหน้าที่ซัก ซักไป 
ต่อมา ภรรยาคิดแก้แค้น ในคืนวันที่สองเลยให้กินข้าวเปล่า ไม่มีกับ 
สามีถามว่า กับข้าวล่ะ ภรรยาตอบ อย่าเรื่องมาก มีหน้าที่กิน กินไป 
พอต่อมาวันที่สี่...... 
นายแดง:  เฮ้ยวันที่ 3 ล่ะวะ ไปไหน 
 นายดำ:  มีหน้าที่ฟังๆไป

วู๊วววววววววววววววว....5555555555555555+

[Siranoi]

หูตึง ฟังทางนี้    

ชายชราคนหนึ่งเกิดมีความสงสัยว่า ภรรยาของเขานั้นหูตึงหรือไม่
ดังนั้น คืนวันหนึ่ง เขาก็ลองทดสอบดู โดยการแอบเข้าไปยืนอยู่ห่างๆ ข้างหลังเธอ ขณะที่เธอนั้นนั่งสบายอารมณ์อยู่บนเก้าอี้
ชายชราถามเธอเบาๆ ::
 " ที่รัก เธอได้ยินฉันมั้ยจ๊ะ? "
เขาไม่ได้ยินเสียงตอบรับใดๆ
ชายชราขยับเข้าไปใกล้อีกนิด แล้วถามอีกครั้ง ::
" ที่รัก เธอได้ยินฉันมั้ยจ๊ะ? "
เขาก็ยังคงไม่ได้ยินเสียงตอบรับใดๆ
ชายชราก็เลยขยับเข้าประชิด แล้วถามอีกครั้ง ::
" ที่รัก เธอได้ยินฉันมั้ยจ๊ะ? "
ภรรยา ::
" ฉันตอบเป็นครั้งที่สามว่า " ได้ยินจ้า " "

วู๊ววววววววววววววววววววว....5555555555555555+

[Siranoi]

จำนวนผู้เข้าอ่าน
และจำนวนคอมเม้นท์
เกือบเท่ากัน...
เฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮฮ.............................
วู๊ววววววววววววววววววววววววววววววว.....5555+

[OneManShow]

 

 
 
 
          ก็เข้ามาอ่านตลอดเลยไม่ได้หายไปไหนเพียงแต่ไม่ได้คอมเม้นท์เฉยๆ เอามาให้อ่านอีกท่านอาจารย์อ่านแก้เครียด ขำๆ

[little girl]

ต่วยตูน   ออนไลน์   

[Siranoi]

เมื่อท่านเปลี่ยนช่องบ่อยๆขณะดูทีวี...จะเกิดอะไรขึ้น!!

กติกา .. ห้ามอ่านคำว่า(เปลี่ยนช่อง)
สมมุติว่าคุณดูทีวีแล้วเอารายการแต่ละช่องมาต่อกันจะเกิด........

(เริ่ม) สวัสดีครับท่านผู้ชมทุกท่านช่อง3เปิดสถานีวันนี้เรามาพบกับ

(เปลี่ยนช่อง) สินค้าสุขภัณฑ์ในครัวเรือนของคุณต้องได้รับการปกป้องคุ้มครองจาก

(เปลี่ยนช่อง) กองกำลังผสม ซึ้งนำโดยสหรัฐและอังกฤษได้เข้าสู้

(เปลี่ยนช่อง) สถานีวิทยุโทรทัศน์ กองทัพบกช่อง 7 ร่วมกับ

(เปลี่ยนช่อง) นางอองซาน ซูจี และสมาชิกพรรคเอ็น แอล ดี ถูกกักบริเวณให้อยู่แต่ใน

(เปลี่ยนช่อง) ทะเลทรายซาฮาร่า เต็มไปด้วยสิ่งมหัศจรรย์มากมายที่รอการ

(เปลี่ยนช่อง) ปราบปรามกลุ่มผู้มีอิทธิพลเหล่านี้มันถึงเวลาแล้วที่เราจะ

(เปลี่ยนช่อง) การ์ดสแลช กิลมอสเปลี่ยนร่างเป็น

(เปลี่ยนช่อง) ประธานาธิปดี จอร์จ ดับเบิลยู บุช และ นายโทนี่แบล์ร์ ได้พบปะ หารือกันเพื่อ

(เปลี่ยนช่อง) สุขภาพลูกน้อยของคุณ ผ้าอ้อมแพมพอร์ส ดีต่อ

(เปลี่ยนช่อง) ...ต่อหน้าฉันเธอทำอยากนั้นได้อย่างไร (เพลง)

(เปลี่ยนช่อง) ทำได้ด้วยกันยิงประตูขึ้นนำในนาทีที่ 28โดย

(เปลี่ยนช่อง) อีเหล้าลูกไม่รักดีตอนแกเกิดฉันน่าจะ

(เปลี่ยนช่อง) โอมมะลึกกึ้กกึ๋ย มะลึกกึ้กกึ๋ย มะลึกกึ้กกึ๋ย

(เปลี่ยนช่อง) เมื่อพระสงฆ์สวดพระคาถาจบแล้วลำดับต่อไป

(เปลี่ยนช่อง) เชิญพบกับข่าวต่างประเทศ เราจะเริ่มกันที่การประชุม APEC ชึ่งได้ข้อสรุปว่า

(เปลี่ยนช่อง) แมลงสาบน่าเกรี๊ยด น่าเกลียดไต่กันยั้งเยี้ย ทำลายข้าวของ วันนี้เรา

(เปลี่ยนช่อง) ไม่รอให้ฟ้าสาง ให้ดิน ลิขิต ไม่ปล่อยให้ชีวิตผ่านไป ไม่ว่า

(เปลี่ยนช่อง) การอภิปรายไม่ไว้วางใจวันนี้อาจมีข้อขัดแย้งอยู่บ้าง แต่ในที่สุด

(เปลี่ยนช่อง) สมเด็จพระนเรศวรประกาศอิสรภาพในวันที่4ก.ค.ซึ่งส่งผลให้

(เปลี่ยนช่อง) โนบิตะสอบตกอีกแล้ว

(เปลี่ยนช่อง) ไชโยไชโย ไชโย กินเหล้าขวดโตแล้วหาแฟนใหม่แฟนเก่า (เพลง)

(เปลี่ยนช่อง) คือนักสู้ผู้ยิ่งใหญ่ คือคนไทยผู้ยิ่งยง (เพลง)

(เปลี่ยนช่อง) แล้วพบกันใหม่วันนี้ 5นาฬิกา สำหรับตอนนี้ สวัสดี

วู๊ววววววววว.....555555555555555+

[Siranoi]

โถ...!! บุตรบุญธรรม

ลึกสุดลึกในป่าแห่งหนึ่ง
เจ้าเต่าน้อยกำลังปีนต้นไม้หลายชั่วโมงผ่านไปมันก็ปีนถึงยอด
แล้วมันก็กระโดดขึ้นไปในอากาศตีขาหน้าไปมา
แล้วก็ตกแอ็กลงบนพื้น...
หลังจากหายมึน มันก็ปีนต้นไม้ขึ้นไปอย่างเชื่องช้าอีก
กระโดดแล้วก็ตกแอ็กลงมาอีกตามเคย
แต่เต่าน้อยก็ไม่ละความพยายามปีนแล้วปีนอีกก็ตกแล้วตกอีก...
นก2-3ตัวเกาะอยู่บนกิ่งไม้ไกล้ๆ มองเต่าน้อยด้วยความสงสาร
และแล้วนกตัวเมียก็พูดกับนกตัวผู้ว่า:
"ที่รักจ๊ะ ชั้นว่ามันถึงเวลาแล้ว ที่เราจะต้องบอกลูกเต่าว่า...ลูกเป็นบุตรบุญธรรมของเรา"

วู๊วววววววววววววววววววววว......55555555555555+

[OneManShow]

   
 
 
    วี๊ดดดดดดวิ้วววววว

[little girl]

[Siranoi]

... บัตรประชาชนแบบใหม่ ...

นับตั้งแต่กระทรวงมหาดไทยออกบัตรประจำตัวประชาชนชนิดใหม่
ที่เรียกกันว่าสมาร์ทการ์ดนั้น เดี๋ยวนี้บัตรเดียวใช้ได้ทุกอย่าง
บัตรประจำตัวผู้เสียภาษีถูกยกเลิก
บัตรรักษาพยาบาลไม่ต้องมีไม่ว่าคุณจะอยู่ในโครงการ 30 บาทรักษาทุกโรคหรือไม่ก็ตาม
เรื่องต่อไปนี้เกิดขึ้นกับ บุญโฮม แต่ไม่แน่...อาจเกิดขึ้นกับคุณด้วยก็ได้

......... กริ๊งงงง....กริ๊งงงง.....กริ๊งงงง....กริ๊งงงง...

พนักงาน : สวัสดีค่ะ พิซซ่าเวิลด์ ดิฉันสายคนึง ยินดีรับใช้ค่ะ

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าหน่อยครับ

สายคนึง : กรุณาแจ้งเลขประจำตัวประชาชนของคุณหน่อยค่ะ

บุญโฮม : อืม์ม์ม์...เดี๋ยวๆ.... ถือสายรอสักครู่ อ้าาา... 88971003542864

สายคนึง : คุณบุญโฮม ใช่ไหมคะ ? คุณอยู่บ้านเลขที่ 39/7512 ซอยวิภาวี 47
แขวงทุ่งกาหลง เขตดอนกรุง หมายเลขโทรศัพท์บ้าน
0299765651 หมายเลขที่ทำงาน 0201184927 เบอร์มือถือ 0798052473
คุณโทรมาจากบ้านใช่ไหมคะ ?
บุญโฮม : เอ๊ะ นี่คุณรู้ได้อย่างไร ? รวมทั้งข้อมูลส่วนบุคคลของผมด้วย

สายคนึง : สายโทรศัพท์ของเราเชื่อมกับระบบฐานข้อมูลแห่งชาติค่ะ ขอโทษ
คุณจะสั่งอะไรคะ ?
บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าทะเลสองถาด

สายคนึง : ไม่ได้ค่ะ
นโยบายเราจะไม่ยอมให้ลูกค้าสั่งสิ่งที่อาจมีผลกระทบต่อสุขภาพของล ูกค้า
ตามประวัติแล้ว คุณไม่เพียงแต่แพ้
อาหารทะเล แต่คุณยังมีความดันโลหิตสูงและมีระดับคอเรสเตอรอลสูงเกินเกณฑ์อีกด้วย

บุญโฮม : อะไรนะ ? แล้วผมจะกินอะไรได้นี่ ?

สายคนึง : ดิฉันขอเสนอพิซซ่าสมุนไพร ดิฉันเชื่อว่าคุณต้องชอบแน่ๆเลย

บุญโฮม : คุณรู้ได้อย่างไรว่าผมต้องชอบ ?

สายคนึง : ก็เมื่ออาทิตย์ที่แล้วคุณยังไปยืมหนังสือ สมุนไพรไทย และ
สมุนไพรยาอายุวัฒนะ จากหอสมุดแห่งชาติ นี่คะ
บุญโฮม : เอาล่ะๆ ผมยอมแพ้ ขอพิซซ่าสมุนไพรสองถาด เป็นเงินเท่าไหร่ครับ ?

สายคนึง : สองถาดกำลังดีสำหรับคุณ ภรรยา และลูกสาวสองคน ทั้งหมด 540 บาทค่ะ

บุญโฮม : คุณรับบัตรเครดิตหรือเปล่า ?

สายคนึง : ปกติเรารับบัตรเครดิตค่ะ แต่วันนี้เราขอโทษที่รับบัตรเครดิตคุณ ไม่ได้
เพราะคุณใช้เต็มวงเงินแล้ว นอกจากนั้น คุณยังมียอด
หนี้ค้างจ่ายตั้งแต่พฤศจิกายนปีที่แล้วอีก 24,754 บาท
นี่ไม่รวมค่าผ่อนบ้านที่ยังค้างชำระ อีกสองเดือน
ดังนั้นออร์เดอร์นี้คุณต้องชำระเป็น
เงินสดค่ะ

บุญโฮม : อย่างนั้นผมจะไปกด เอทีเอ็ม เตรียมเงินสดไว้จ่ายตอนเด็กมาส่งพิซซ่า

สายคนึง : ดิฉันคิดว่าวันนี้คุณกดไม่ได้แล้วค่ะ
เพราะคุณกดครบจำนวนเงินที่กำหนดแล้ว
บุญโฮม : เอาเถอะๆ คุณให้เด็กมาส่งเดี๋ยวนี้เลย ผมมีเงินสดจ่ายให้ก็แล้วกัน
คาดว่าอีกนานเท่าไหร่ ?
สายคนึง : ประมาณ 40 นาฑีค่ะ
แต่ถ้าคุณรอไม่ไหวคุณจะขี่มอเตอร์ไซค์มารับเองก็ได้นะคะ

บุญโฮม : หา... คุณว่าอะไรนะ ?

สายคนึง : ก็คุณมีมอเตอร์ไซค์ฮอนด้าอาร์เอฟ 120 หมายเลขทะเบียน มยว 093 อยู่นี่คะ
ถ้าคุณมารับเองจะเร็วกว่าค่ะ
บุญโฮม : โอเคๆ แล้วโค้ก สองกระป๋องที่จะแถมตามโปรโมชั่นยังมีอยู่หรือเปล่า ?

สายคนึง : ตอนนี้เรายังแถมอยู่ แต่ขอโทษค่ะ เราคงแถมให้คุณไม่ได้
เพราะคุณมีประวัติเป็นเบาหวานเรื้อรัง
บุญโฮม : ไอ้... ? ระยำที่สุด

สายคนึง : ขอโทษค่ะ คุณใช้คำไม่สุภาพอีกทั้งๆที่เคยถูกภาคทัณฑ์จากศาลเมื่อ 13 มิถุนายน 2547 ในคดีมีปากเสียงกับเพื่อน

วู๊ววววววววววววววววววววววววววววววว....55555555555555+

วู๊วววววววววววววววววววววว......55555555555555+